lunes, 30 de noviembre de 2009

Lunes de video!

Por recomendación de Ceci, una lectora del blog...





Este canción fue un antes y un después en mi vida, es simple, corta, vieja pero dice mucho. Me la dedicó mi ex novio, mi primer amor, el único que amé con el alma y si bien las cosas no terminaron del todo bien y hoy recorramos caminos diferentes, él siempre va a estar grabado en mis recuerdos.

Manda tu recomendación para "Lunes de videos" y un breve texto a:

Capitanitadelespacio@gmail.com

viernes, 27 de noviembre de 2009

Y el ganador en la categoría Premio de los Lectores es...

Facebook, ¿Me estás cargando?, por Capitana del Espacio



Gracias infinitas a todos los que me votaron... ya les contaré más!

lunes, 23 de noviembre de 2009

Ayuda, quiero seguir matando ex!!

Si siempre me bancaron en todas y me votaron en los concursos más insólitos, en esta no me pueden fallar...

Me acaba de llegar este aviso


Hola Capitana:

Te escribimos para informarte que tu post "Facebook, ¿me estás cargando?" está entre los 15 más votados para el Premio Oblogo-Hipotecario.

Te recordamos que la votación definirá el post ganador en la categoría "Premio de los lectores" que otorga gloria, fama y $2000 al autor, y que será publicado en un número especial el 7 de diciembre. (Los otros dos galardones los define el jurado).

La votación cierra el jueves 26 de noviembre a las 21 hs. Hasta ese momento, se puede votar por tu post aquí: http://oblogo.com/index.php/votar.html?post=434544

¡Saludos!
El equipo de Oblogo.



Porque soy ex, porque quiero dejar ex propios atrás, porque padezco una ex a diario sólo por convivir con un divorciado... simplemente, porque quiero seguir erradicándolos de la tierra, necesito de su colaboración. Mil gracias, como siempre.

miércoles, 18 de noviembre de 2009

La visión de ellos...

Por fin se animaron. Como este blog no es feminista y está abierto a todos, me alegra presentar al primer valiente que mandó su texto. Bang, bang, bang, estoy muerto comparte su historia de amor y desamor con nosotros...


Con mi ex sufrí una extraña metamorfosis digna de un pequeño relato, plagio a Kafka.

Llevábamos un poco más de tres años cuando decidí dejarla. Las cosas entre ella y yo habían sido perfectas durante un año y medio, hasta que ella me puso el gorro, justo el día en que cumplíamos un año y no se cuántos meses juntos.

Me llamó entre llantos, me decía que necesitaba hablar conmigo, que me amaba y bla, bla, bla. Colgó y caminé a su casa, adivinando lo que me diría. Apenas todo salió de su boca (que se había confundido pero que ahora se daba cuenta de que había sido un error, etc.), me limité a decirle que no me llamara más, que no quería verla ni hablar con ella. Dicho esto, me fui.

A pesar de que sentía que el cielo se me caía encima, quebrándose en mi espalda, caminé lo más recto posible y sin botar ni una sola lágrima dejé su casa atrás. Obviamente, una vez en mi cuarto, en soledad, las cosas fueron distintas. Para resumir un poco esta primera parte, les cuento que los días siguientes estuvieron llenos de mensajes de texto en el celular, llamadas, llamadas y más llamadas.

Esta etapa terminó un día en que ella llegó hasta mi casa, con una carta, lágrimas, y la promesa de que ya no me llamaría más. Al otro día supe que esa misma tarde, la chica se había tomado unas pastillas, remedios de su madre, no se bien que hacían, solo que relajaban. Nada más.

Obviamente al enterarme, quise saber como se encontraba. No se bien qué pasó por mi cabeza, pero terminamos juntos otra vez. Aunque ahora las cosas eran un poco más complicadas. Yo no confiaba mucho en ella y ella hacia de todo para que yo si confiara. Como sea, fue solo un gran error.

Con el tiempo me fui enterando de cosas, como por ejemplo, que el tipo con el que ella se metió ya se le había declarado hace mucho, y otras cosas pequeñas, pero que en ese momento tomaban otras dimensiones. Repito que desde aquí todo fue un error, y a pesar de todo, seguimos juntos.

Pasó un año y medio, era agosto cuando decidí terminar con ella. No le tenía confianza, siempre he pensado que si amas a alguien, por mas que te ‘’caliente’’ otra persona, harás uso de la razón y no será infiel, al menos lo he hecho así, y claro, quizás, en el momento sea difícil decir no a las provocaciones, pero va en mínimo de respeto (hubo quien me dijo que yo exageraba), y me di cuenta de que ya no la amaba.

Pasaron los días y ahora los mensajes no iban al celular, sino al Facebook. Me pedía que le dijera por qué había cortado con ella, si era porque había conocido a otra mujer o qué. Ahora que lo pienso, me habría encantado que la razón de nuestra ruptura hubiese sido por otra mujer, pero, lamentablemente no fue así. En fin, se lo dije, y al tiempo descubrí que nunca me creyó.

Después de un tiempo de haber terminado, a veces la veía, sobre todo en las noches, cuando salía con amigos, ella estaba ahí. Nunca tuvimos ‘’ mala onda’’, pero no nos pescábamos mucho.

Así pasó el tiempo y llegó el verano. Ya casi no nos veíamos, hasta que recibí un mail de ella. En el correo decía que cada vez me parecía más a S (mi mejor amigo) y que cuidara a mis amigos, porque lo único que estaba consiguiendo era alejarlos más de mi. Ok, aquí realmente quedé marcando ocupado. Primero, sí, me parezco en muchas cosas a S pero a lo que ella se refería era a su fama de ‘’lacho’’, ‘’infiel’’, ‘’mujeriego’’ y en eso no nos parecemos nada, y en cuanto a lo de mis amigos… ¿?

No se que pude haber hecho para que, según ella, se alejaran de mi. Después de eso, me llamó para decirme lo mismo y agregar cosas que un amigo había dicho de S y de mi (luego de mucho tiempo, en esas conversaciones de carrete, con cigarro y vaso en mano supe que lo que mi amigo supuestamente había hablado fue sólo un malentendido).

Seré majadero en este punto, pero, eso de los errores se me dio mucho con ella, pues, pasado el verano, nos vimos, hablamos, y decidimos intentarlo nuevamente. Como que el amor por ella me volvió a nacer.

Fueron dos semanas, la primera, llena de lindos detalles, palabras románticas, llamadas por teléfono y toda cursilería que tanto gusta en una pareja. La segunda, empezó mejor. Llegó a tal punto que, durante el sexo, una tarde, ella dijo que me amaba. Ahora me doy cuenta de que durante el sexo se pueden decir tantas cosas, que es mejor volver a escucharlas con el cuerpo frío.

Llegó el viernes y llegaron las discusiones. No nos vimos hasta el domingo, día en que, una vez más, me di cuenta de que todo había sido un error, bastante estúpido, por cierto. Con una frialdad en su rostro, que hasta entonces era desconocida para mi, me dijo que no quería seguir conmigo, que yo sólo le hacia daño, que era egoísta, mentiroso, la trataba mal y que ella había conocido a alguien mas.

Imagínense mi cara en ese momento. Habíamos discutido el viernes, pero nada serio y luego de dos semanas llenas de lindos detalles, decía que yo solo la hacia sufrir y que sabia perfectamente que cuando terminé con ella, había sido por otra mujer y no porque ya no la amaba, como le expliqué.

Pasaron los días y un amigo me cuenta que se había encontrado con ella, que él le preguntó por mi y que ella le respondió que no quería saber nada más de mi, que le había hecho mucho daño y que le daba miedo (?). No sólo se lo dijo a mi amigo, sino también a la novia de S y además se dio el tiempo de decirle a sus amigas, como me enteré mas tarde, que yo era un loco, que era un drogo y que solo la hacia sufrir. En resumidas cuentas, se puso el disfraz de víctima y a mi me dejó el de villano.

Al final, terminé con la fama de drogo, loco, malo, y que se yo… un verdadero monstruo urbano, caminando por las calles de mi city, a tal punto que, una vez en un negocio, unas chicas me miraron, murmuraron entre si y se preguntaron: "¿ese es N?". No las conocía, luego, veo a una amiga de mi ex que me saluda y a las otras que me miraban como si miraran a un bicho raro. Obviamente fue bastante incómodo.

Lo peor de esta ‘’fama’’ gratuita que me hizo la linda de mi ex, fue que llegó hasta oídos de mi madre. Obviamente me creyó a mí, pero no dejó de molestarme que otra gente hablara mentiras de mí. Y además, a pesar de todo, igual tenia buenos recuerdos de mi ex y es penoso que alguien con quien tuviste lindos momentos, de repente esté inventando cosas de ti.

Como sea, ahora me lo tomo con humor, como que me está gustando mi alter ego, mi lado B… a pesar de ser peligroso, intimidante, drogadicto y un poco loco, creo que tiene estilo jajajaja.

Dr. Jekyll (Bang, bang, bang, estoy muerto)

lunes, 16 de noviembre de 2009

Que idiota te hace el amor...





Un pacto para vivir,
odiándonos sol a sol,
revolviendo mas
en los restos de un amor
con un camino recto,
a la desesperación.
Desenlacé en un cuento de terror,

Seis años así
escapando a un mismo lugar
con mi fantasía,
buscando otro cuerpo,
otra voz
fui consumiendo infiernos,
para salir de vos,
Intoxicado, loco y sin humor...

Si hoy te tuviera aquí,
cuando hago esta canción,
me sentiría raro,
no tengo sueño,
mi panza vibra,
tuve un golpe energético,
milagro y resurrección
y eso que estaba tieso,
bajo control

El poder siempre mata,
si para tenerte aquí
habría que maltratarte
no puedo hacerlo
sos mi Dios
te veo me sonrojo y tiemblo
que idiota te hace el amor,
y hoy quiero darle rienda,
a esta superstición

Un pacto para vivir,
Un pacto para vivir
Un pacto para vivir...


Hay que seguir nomás, por más que duela...

lunes, 9 de noviembre de 2009

Alanis lo dice todo...





- ¿Nunca te dieron ganas de llamarlo para que te consuele del dolor que él mismo te causó?
- ¿Nunca conseguiste algo que querías mucho y deseaste poder compartirlo con él?
- ¿Nunca te preguntaste por qué de un día para el otro se disolvió tu castillo de naipes, tu vida a su lado, tus sueños?
- ¿Nunca te enfermaste y deseaste que venga a cuidarte?
- ¿Nunca te sentiste una ilusa por creer que tenías un amor indestructible?

Y de yapa, para los que aún están en la mitad de la página y no se animan a darla vuelta...





Inauguramos los lunes de video, recomendá tu tema preferido y seguí mandando tus historias a: capitanitadelespacio@gmail.com

sábado, 31 de octubre de 2009

Ésta soy yo...

¿Qué fui, qué soy, qué seré en tu vida? Preguntas que una y mil veces resonaron en mi cabeza y seguramente en la de ustedes también. ¿Qué queda de un amor que jamás siquiera soñaste con sentir? ¿Quién gana y quién pierde en una separación, el que más demostraba amor durante la relación es el que más sufre?


Flor, de Eso Eso Eso le habla a su ex...



Yo fui la ex que existió para que todas entendieran que nunca iban a ser suficiente.


Yo soy la amiga que todos quieren tener, fui tu mejor amiga.


Yo soy la hija que todas las madres quisieran tener.


Yo soy la que hacía que la gente se diera vuelta a mirarte cuando entrabas de mi mano a una fiesta.


Yo soy una modelo con boca de marinero borracho (según tus palabras “se siente como estar con un amigo”)


Yo soy autosuficiente, tengo un trabajo soñado y vivo como se me antoja.


Yo soy la virgen santa de 18 años y la perra que a los 5 días ya había conocido a alguien con más pinta, más plata y más exitoso que vos.


Yo soy quien se despertó a tu lado 10 años y un buen día se cansó de tus pendejadas, que te sacó las cosas a la calle, te levantó el dedito y te dijo “Créelo: te estoy dejando”.


Yo soy la que sabés que por naturaleza no puede estar sola, la que te empuja con otro clavo sin pensarlo.


Yo soy la que te empujo a conseguir ese trabajo, la que te hizo un millón de pavas de mate cuando estudiábamos, la que te consoló cuando no te recibiste, la que celebró cuando SI te recibiste.


Yo soy la que durmió en un sillón con vos tres meses porque no podías subir las escaleras después de esa terrible operación. Soy la que te ayudó a desdramatizar los 3 meses de inmovilidad, la que se bañaba con vos y con el perro en el patio con una manguera.


Yo soy la topadora, la exigente, la caprichosa.


Yo soy la malcriada desde la cuna.


Yo soy a la que nunca nadie le dice que NO a nada.


Yo soy la novia que todos quieren tener, sólo que no lo sabía porque creía que mi lugar estaba a tu lado.


Yo soy la que no mira para otro lado, la que no mete debajo de la alfombra, la que te enfrenta.


Yo soy quien mejor te conoce en el mundo.


Yo soy la que te demostró que la pareja era par, que nosotros éramos pares. Que lo que vos hicieras conmigo, yo iba a hacer con vos.


Yo soy la que te encontró esos mails haciéndote el vivo con una caquita.


Yo soy la que te increpó, la que no te creyó, la que te sacó todo a la calle, te revoleó la notebook por el aire y así como te quiso 10 años, te olvidó.


Yo soy la que te miró adentro de los ojos y te dijo “Yo no soy sumisa, esto es imperdonable e irreversible para mí. Asumilo, estamos separados. Esto esta pasando”. Si no te deje por farsante y traidor, habrá sido por infeliz y poco inteligente. Porque no estabas a la altura de las circunstancias, porque no me merecías.


Yo soy la que te empujó a abrazar tu vida de soltero, junto a caquita.


Y yo soy el motivo por el cual no podes tener nada con nadie, no mientras yo exista.



Y vos quien sos sin mi?


Sos el pelotudo que necesito perderme para encontrarme... PERDEDOR.

El que se mudó a 10 cuadras de casa, el que se la quiso cortar cuando vio su vida sin mí... NEGADOR.

El que engordó 10 kilos por deprimirse... GORDO.

El que ahora no sale ni a cenar con su familia... ANTISOCIAL.



Y mientras yo descubriendo toda esta vida que existe después de vos. Como si me hubieran descongelado cual Walt Disney. Descubriendo que era el miedo lo que me tenia paralizada.


Hoy ya no se si soy tu ex, creo que de alguna manera siempre vamos a ser parte de la vida del otro. Sólo se, que de la forma que sea, yo siempre voy a ser la causante de que las demás cuelguen los botines.


Porque SIEMPRE voy a ser TU parámetro de comparación.

Porque todas se van a medir contra mí.

Y los dos sabemos, que yo siempre gano.

miércoles, 21 de octubre de 2009

El ex que nunca existió...

En esta ocasión, Andrea M nos cuenta una historia de decepción y mucho dolor. Nada más triste que comprobar que uno invirtió años de su vida, que compartío momentos y que confió en alguien que no vale la pena...


Todo comenzó un 4 de noviembre del 2000, en una serenata por aniversario de mi provincia, ya habíamos salido con Él como amigos un tiempo antes, desde agosto, incluso en mi cumple de ese año me regaló un lindo peluche, y todos creían que éramos enamorados, pero no. Pues ese día entre ponche y ponche hablábamos de mil cosas, entonces no entendí algunas, pero creo que ahora sí, me hablaba de irse a la capital, porque quería estudiar, creía que esta ciudad era muy poco para Él, en ese tiempo yo lo entendí como ganas de superarse, de salir, pero al parecer no fue eso...

Así pasaron casi cinco años, pero la relación se había ido deteriorando mucho, eran dos años que no estábamos bien, pero él no lo quería aceptar, y yo, pues lo dejaba pasar porque así las cosas eran más fáciles para mí, no tener que acabar yo con la relación, Él me hacía sentir segura, Él hacía casi todo por mí.

Pero tenía que llegar, y fue en octubre de 2005, que ya no pude más y terminé con todo, Él se había ido desde agosto a un curso a la capital, era por tres meses, yo sentía y muchas veces se lo dije, que las relaciones a distancia no funcionan y le decía que admiraba a las chicas que esperaban como tontas a sus novios mientras ellos se iban a otra ciudad a “superarse”. Sabía que algo iba a cambiar. Y cambió. Un día no pude más y le escribí un mail anticipando lo que iba a pasar, era septiembre, él vino en octubre y allí acabé con él personalmente.

Pero, ¿qué fue lo peor y lo que me motivó a escribirte?

Pues es que ahora creo que el hombre del cual me enamoré no existió nunca, que sólo fue una idea mía, o como lo veía yo, nada más. Hace poco falleció una amiga nuestra (de ambos) y las circunstancias fueron difíciles y trágicas, todos estábamos muy mal. Era una compañera de la Universidad, que creo que hasta era más amiga de él que mía, todos la queríamos y se llevaba bien con todos. Ahi tuvimos un grupo muy unido y aunque nos dispersamos, siempre mantuvimos el contacto sobre todo porque ella trajo a la primera sobrina al grupo, su hija bella, una niña hermosa.

Él no vino ni al velorio ni al entierro, a pesar que, luego me enteré, estuvo en mi ciudad por esos días, no quiero creer lo que todos están diciendo de Él, que ese cambio se veía venir, que él siempre fue algo atorrante, y que con el trabajo que ahora tiene y con lo que está ganando pues perdió la poca humildad y sencillez que le quedaba. Cuando hablan de él, no entiendo muchas cosas, parece que hablan de una persona que yo no conocí, pero al parecer es la verdad.

Claro que él me dijo que no pudo venir porque él estaba en otra ciudad a unas 6 o 7 horas, y que su jefa no le quiso dar permiso, y otras cosas más, pero eso no quita que otros amigos que están trabajando a más de 18 horas llegaron, y estuvieron aquí aunque sea un rato.

A veces me siento culpable y pienso que es por mí, que soy yo la razón por la cual se ha alejado de todo y de todos, porque yo inicié una relación con otra persona y pienso que él se siente aún mal, no sé, pero eso pareciera.

Pero luego me doy cuenta, que cada uno es como es, que a veces no queremos ver la realidad, que cuando estamos enamorados somos tontos, que estuve casi cinco años con alguien a quien en realidad no conocí, y eso me duele, me decepcionó. Pero no por cómo se comportó conmigo, sino porque me demostró que no sabe ser amigo, que no es una buena persona, que han sacado lo peor de él y lo peor de todo, es que a él le parece bien comportarse así.

Ahora varios amigos me han contado cosas de él que yo no sabía, de cómo sólo los llama cuando está borracho y quiere seguir tomando, de cómo cuando estaban en otra ciudad los llama para salir y luego los deja así sin explicación, de cómo se esconde y le teme a su nueva novia, de cómo ella no quiere que esté ni que tenga nada que ver con nosotros, supongo que es lo que Él quiere. Pero me decepcionó mucho.

Una ex pareja te puede decepcionar en muchos sentidos, traición con otra persona, inseguridad, indecisión, pero de veras que este tipo de decepción duele mucho y desconcierta. Porque para mis amigos Él siempre fue alguien importante en mi vida, siempre lo dije, y parece que sólo por eso no me contaban lo que en realidad sucedía, cómo era en realidad Él.

Me dolió y me duele, mi amiga era alguien muy querido por todos, y éramos un grupo muy unido, me molesta que en su casa lo escondan, no nos quieran dar razón de él, y me pone realmente furiosa que él acepte esta situación, y me da realmente mucho coraje haberme enamorado de una idea, de alguien que, demostrado está, no existió nunca.


Bueno desahogada ya, yo me pregunto si mi ex no existió… ¿tuve o no tuve un ex?

viernes, 9 de octubre de 2009

No hacen falta más palabras...

Sé que alguna vez
te encontraré y será extraño verte...



martes, 6 de octubre de 2009

¿Por qué seguís ahi?

Después de mucha ausencia y con algunas novedades en el medio, volví. Y nada menos que de la mano de mi amiga, Alelu, que vuelve a participar en este blog con sus recuerdos. Espero la disfruten...


¿Por qué?, si decidimos juntos alejarnos para no hacernos daño.

¿Por qué?, si quisimos rescatar los buenos momentos, antes que las peleas los igualaran en número.

¿Por qué?, si nos dimos cuenta a tiempo que el “nosotros” ya no existía.

¿Por qué?, si fuimos capaces de descubrir lo difícil que era pensar en futuro.

¿Por qué?, si a pesar de todo ninguno podía dejar “su” vida por el otro.

¿Por qué?, si cuando estábamos dispuestos a todo, dejamos pasar la oportunidad.

¿Por qué?, si ambos fuimos los culpables de que el corazón se enfriara.

¿Por qué?, si decidimos borrarnos de todos lados, para no tentarnos.


¿Por qué insistís en aparecer en mi vida cada tanto?

¿Por qué cuando te estoy olvidando aparece una señal tuya en mi vida?

¿Por qué seguís siendo amable y atento cuando nos encontramos?

¿Por qué me sigue haciendo ruido el corazón cuando veo tu nombre en mi celular?

¿Por qué me pone triste pensar en lo que pudo ser y no fue?

¿Por qué seguís presente aunque ya no estés?

Hace poco me preguntaron si te extraño... ¿y sabés que no sé?


Sé que extraño despertarme con tu saludo.

Sé que extraño las charlas eternas.

Sé que extraño la música que me regalabas.

Sé que extraño tu contención en mis días de locura.

Sé que extraño tus bromas y caritas de payaso.

Sé que extraño tus flores.

Sé que extraño todo eso que te hace sentir especial cuando estás en pareja.


Pero a vos no se si te extraño, te recuerdo con muchísimo cariño, pero ya no se si con amor.


Dedicado a Sr Pinamar

martes, 29 de septiembre de 2009

Saltamos al papel!!

Ya me pueden leer en Oblogo.

Para los que no la conocen, es una revista de distribución gratuita que recopila post y nos da la posiblidad de leerlos en papel, algo que personalmente me encanta.

En esta ocasión eligieron un texto que subí hace unos meses acá.



Una alegría si tengo en cuenta que uno de los colaboradores estrella es Hernán Casciari.

jueves, 3 de septiembre de 2009

Bye bye ex!

Mientras aguardamos el final de la historia de Soledad (que les anticipo que promete polémica) compartimos la historia de una amiga de la casa, Fulana, que recomienda sumergirse en el texto con el siguiente tema de fondo.







La ex pesadilla de mi novio no es una de esas ex que hacen de todo porque son pura y exclusivamente guachas, no señor, o al menos eso es lo que quiero creer, a veces pienso que no se da cuenta de lo patética que puede llegar a ser mandándonos mensajes por san Valentín deseándonos felicidades, tratando de hacerse mi amiga o mandándome saludos cada vez que puede (flaca, no me interesan tus saludos), pero vayamos al comienzo de todo esto...

Mi novio corto con ella a fines del 2006, creyendo que seria una pelea mas y se arreglarían, pero ella se quiso hacer la difícil y dio todo por terminado... arrepintiéndose a los tres días, cuando mi novio ya había hecho su duelo por la relación (increíblemente lo hizo en un día) y daba todo por finalizado. Ahí empezó la persecución, ella no paraba de llamarlo, de aparecerse en cualquier lugar donde él estuviera, rogándole, regalándose, inventándole historias a las mujeres con las que el salia, haciéndose amiguita de ellas, para después decirle que ellos estaban reconciliándose y que no molestaran. En fin, haciendo todo lo posible para estar con él y convencerlo de volver, obviamente lo único que hacían era tener sexo, y nada más, hasta que mi novio decidió darle punto final a todo y no volvió a verla, al menos no como lo hacían hasta ahora.

Así fue como ella empezó a "salir" con el mejor amigo de él y con cualquier pibe que se le cruzara solo para darle celos a mi novio, cosa que no daba resultado, porque a él le importaba muy poco lo que ella hiciera. A fines de 2007 fue cuando el empezó a salir conmigo, la cosa se puso peor, ella volvió a meterse con el mejor amigo de él, y lo llamaba a mi novio a cada rato para contarle intimidades de la relación, diciéndole que estaba con su amigo sólo para darle celos a él, y que si él quería estar con ella en cualquier momento, ella estaba dispuesta.

Ya estando de novio conmigo, ella no paraba de llamarlo, se aparecía en las fiestas que él iba, le mandaba mensajes que mi novio no respondía, lo llamaba, hacia cualquier cosa... hasta que un día en el cumpleaños de un amigo de mi novio, al que yo también había sido invitada, ella se apareció, creo que fue el momento que más disfrute en mi vida, no por guacha, sino porque a todas nos gusta hacerle saber a la ex psicópata que él ahora es nuestro y que no tiene ninguna chance de recuperarlo.

Al otro día, ella le habló por msn y empezó a decirle que yo no era para el, que ella era el amor de su vida, que lo estaba esperando y no se cuantas pavadas. Mi novio harto de esta situación le propuso juntarse en una plaza y hablar para terminar con esta persecución de una buena vez. Se juntaron, y él le explico que ahora estaba conmigo y que estaba bien, feliz y que no tenia intención de cambiar su situación, ella lloró, le rogó y hasta que le dijo que si ellos se veían aunque sea para hablar nada más una vez por mes ella lo iba a dejar en paz, mi novio accedió, pero obviamente jamás permití que eso pasara, no me parecía bien que el se tenga que ver con ella por una simple obsesión (y digo obsesión, porque ella adopto todos los gustos de mi novio, desde la música, los amigos, hasta la manera de hablar).

Así fue como la eliminó del msn y de cualquier lado en donde ella pudiera comunicarse con él, al principio pareció calmarse, aunque de vez en cuando le mandaba mensajes al celular o lo llamaba.

Ahora por suerte se puso de novia, sigue molestando cada tanto, no sea cosa que nos olvidemos de ella... pero por lo menos logramos que sea con menos frecuencia y tratamos de ignorarla, porque sino, no nos hubiera dejado en paz nunca.

En el fondo me da pena, me da pena como mujer, porque es tal el grado de bajeza que no puedo creer que tenga tan poco amor propio, o alguna amiga que le diga que lo que hace esta mal, pero bueno, creo que todas alguna vez cometimos estupideces por amor, por eso la entiendo, lo que no quiere decir que le fuera a dejar el camino libre, ahora yo estoy ocupando el lugar que alguna vez fue de ella, pero que ella misma perdió, ¿cómo es que le dicen?

Ah sí, Alpiste, perdiste.

martes, 1 de septiembre de 2009

Me acabo de separar (II)

La segunda parte de la historia de Soledad...
(Viene del post anterior)


Después de la conversación con su ex, lo llamé desesperada. Le conté lo que me dijo la señora y me juró que arreglaría todo ésa misma noche y que no recibiría más llamadas.

A las dos horas me volvió a llamar la señora llorando, diciendo que el la botó de su vida y de su casa, que le confesó que había conocido a una linda chica con estudio, profesión y un gran futuro y que quería armar su vida a mi lado.

Al día siguiente viéndome con él, me confesó que sí, que ella tenía 3 hijos más, que algunas noches se quedaba en su casa en la habitación de su madre porque se lleva bien con ella, pero que no pasa ni pasara nada entre ellos. Lloré tanto por todo eso que entré en dudas y no estaba segura de querer continuar, así que se lo terminé planteando.

Él muy frío respondió que tenía razón, que lo mejor era terminar y me dejó en una plaza publica muerta de llanto. Lloré por tres días, le prometí aguantarme la situación y le rogué para que me deje estar a su lado. Después de una semana de casi sentirme muerta y con cuentas enormes de teléfono a cuestas, él accedió y volvimos pero yo ya no podía llorar ni quejarme que él me dejaba mientras que la fulanita seguía llamando y contándome cada día que pasaba con él.

Ya me sentía la peor basura del mundo.... Ésta es la segunda parte, donde por no perder algo que nunca había tenido, perdí mi orgullo, mi dinero y mi dignidad.

miércoles, 26 de agosto de 2009

Me acabo de separar (I)

Aquí una nueva historia en tiempo real y por capítulos. Soledad nos lo relata así:


Cuando decidí contar mi historia era porque buscaba apoyo para no dejar ir a un gran hombre que me enseñó a querer y me mostró el significado de pareja y compañerismo (ya sé que es muy ñoño pero fue así, mi feo es lo más lindo que he tenido).Ahora lo cuento desde otro puesto… pues yo queridas señoras, desde ayer soy la ex de éste muchacho.

La historia comienza así … yo con 22 años recién cumplidos, con un título de Ingeniería bajo el brazo encontré un trabajo, el primero de mi vida. Para ponerle algo de contexto a la historia, les cuento que nunca tuve novios serios y los besos que dí se podían contar con los dedos de las manos. Me faltaba mucha vida, cosa que a él le sobra y aunque sólo tenemos 4 años de diferencia, la experiencia de vida es enorme.

Lo conocí en mi primer trabajo, nunca pasó de ser un compañero porque ni físicamente me gustaba, charlábamos muy poco sólo por cortesía, sabía de su hija y que ya no tenía nada con la madre, porque él le contaba eso a todo el mundo.

Después de dos meses en ese trabajo, conseguí uno mejor, me despedí de todos, incluyéndolo a él, les di dos besos y les desee que estén muy bien. Estaba sólo en mi oficina y pidió hablar conmigo, me dijo que de un tiempo a esta parte yo le interesaba más que como amiga, que le gustaba como mujer, como novia.

Lo tuve en espera de respuesta dos semanas y la verdad decidí aceptar como prueba, prometiéndome a mi misma que ésto no pasaría las dos semanas y seria un recuerdo en un mes. Claro esta que como era padre de una niña de tan sólo un año, yo le preguntaba por ella. Después de un mes de relación, me di cuenta que no sólo me gustaba si no que ya le tenía cariño.

Mi feo era especial, cariñoso de carácter, trabajador, atento, divertido, vale la pena me dije. Aún en mi inocencia dije: "tal vez pueda conocer a la madre de la niña para que se quede tranquila y no desconfié de mi, no tenemos por que pelear”.

Recuerdo una noche que estábamos en el cine y lo llamó porque la niña estaba con fiebre. Él me dijo: "después de la película voy a ver qué tiene" y yo me empeñé en suspender el cine para que él pueda ir inmediatamente, y todavía dije: "cuando sepas qué es me llamas para contarme".

Vivía en mi burbuja pensando que tenía ésto bajo control, hasta que recibí la llamada de la madre de la niña para reclamarme que estaba con él, que ella mantuvo y aún mantenía una relación, que él dormía todas las noches en su casa e incluso me describió como le hacía el amor cada noche... No colgué, no lloré, sólo escuché todo lo que me contó.

Entre todo lo que me dijo, me contó que ella era viuda con tres hijos y que su “Felipito” (mi novio) la acepto así y formaron una hermosa familia. Que yo era como muchas que él había tenido y va a tener siempre porque es “hombre”, y que seguro a los 3 meses me dejaba porque ella era su mujer.

¿Qué debí hacer en ese momento?

miércoles, 19 de agosto de 2009

Una historia en tiempo real...

Soy abogada, tengo 34 años y hace 12 convivo con el padre de mis tres hijos, pero ya no me hace feliz...

Así comienza un relato que llegó a la casilla de Matemos a los ex hace algunos días. Carol, la dueña de esta historia que transcurre en tiempo real, necesita un consejo para cambiar su vida y apela a nosotros, así que los invito a leer su historia y a ofrecerle una solución.


Trabajo en una organización de derechos humanos y en organizaciones de mujeres, el año pasado hice una maestría en género y dicto talleres sobre derechos de las mujeres.

Siempre estuve en contra de los hombres infieles que nos hacen tanto daño, de aquellos que incluso estando comprometidos y con hijos dicen ser solteros y, creía que por dignidad no sólo debían abandonar a la mujer que fue engañada pensando que era soltero, sino que también debía abandonarlo la mujer que estaba en casa con lo hijos, ya que este tipo de hombres no valen la pena.

Tengo 34 años y mi pareja tiene 38 años. Estamos juntos hace doce años. Cuando lo conocí recién terminaba con otro chico y como no me gusta la soledad me metí con él, al mes me embaracé y ése fue el inicio de nuestra unión. Ahora tenemos tres hermosos hijos. El es una buena persona, responsable conmigo y con mis hijos, ahorrativo, por lo cual tengo estabilidad económica y me ha apoyado para que siga superándome, es bastante cariñoso conmigo.

Siempre me ha respetado no tengo quejas en cuanto a su fidelidad, para él la traición rompe la confianza, uno de los cimientos de un hogar y no tengo quejas en cuanto a la sexualidad, disfruto mucho del sexo con él. Pero siento que no lo amo, que nunca lo amé, lo quiero mucho y creo que eso no es suficiente, me hace falta algo, quiero saber qué es amar. Además no me gusta que sea tan formal y serio, con mal carácter. Sí es amable, cariñoso y amoroso conmigo, pero me gustaría que sea un payaso, que siempre me haga reír y también un patán.

Alguna vez hablamos de hombres infieles y dijo que la mayoría lo son, que sus propios amigos le dicen que salga con otra chica pero que él se niega, le dicen que esta mal, que tiene problemas, que es una mandarina, a veces se siente mal de no ser como los otros. Pero dice que ahora su función es la de trabajar para buscar nuestro bienestar y lo mejor para nuestros hijos, que no puede estar jugando y poner en riesgo lo que más ama.

Durante el invierno acudía al trabajo bastante cubierta, pero ahora que es verano voy con poca ropa, una mini y una blusita delgada, como dicen mis amigas bastante sexy y algunas me dicen que ando mostrando las chichis, que ando despechugada. Al vestirme provocativa, un chico del trabajo me coqueteó primero y luego como le dí lugar, siguió con sus avances, me invitaba a tomar un café o a bailar, y le aceptaba, ahora me dice que esta enamorado de mi, que me ama, nos hemos besado e incluso le he permitido que me acaricie, que me mande mano.

Mi pareja descubrió que salía con alguien y le dije que a él no lo amaba, que nos unió mi inesperado embarazo, que no sentía nada por él y que podríamos llegar a un acuerdo de vivir en casa en camas separadas. Que me había enamorado del otro chico, pero que no se en realidad que me pasa, que continuaría con él y con mis hijos y que con el otro chico había terminado todo y no lo volvería a ver. Me creyó me dio una segunda oportunidad, pero lo volví a engañar con él.

No se qué me pasa, quiero a mis hijos y a mi pareja, aunque no lo amo. Pero me he enamorado de este chico, tan es así que llegue a descubrir que tenía mujer e hijos. Su mujer era una compañera de trabajo, cuando le reclamé me dijo que ya no la quería, que por pena estaba con ella, que vivían en cuartos separados, pero que es a mí a quien ama, y se lo creí y he seguido saliendo con él por varios meses.

Una amiga me dijo que aquello va contra mi condición de mujer, que me he convertido en su amante y que mi práctica está contra todo lo que predico, que dicto talleres de derechos de mujeres y niños donde hablo de dignidad y respeto, pero que no estoy siendo digna conmigo y al estar saliendo con él estoy atentando contra los derechos de su mujer y de sus hijos.

Tengo miedo de que mi pareja se canse de mi conducta, que descubra que sigo saliendo con el otro, no quiero perderlo, pero a la vez quiero estar con el otro chico. No entiendo porque estoy aceptando ser una amante, ser sólo un objeto sexual que está a disposición de él cuando me necesita y no está cuando lo llamo o lo necesito, ahí me responde con cualquier excusa, que está ocupado, que tiene mucho trabajo y se lo creo pero cuando él me llama salgo corriendo para verlo.

Cuando lo pienso, veo que está mal y todo debe terminar, pero el corazón es más fuerte. Estoy confundida, no se qué hacer, ¿en verdad éste chico me ama o sólo me quiere para entretenerse cuando me necesita?. ¿Debo dejar a mi pareja y a mis hijos por él?.

Por favor si me pueden ayudar con cualquier consejo, les agradezco...

miércoles, 12 de agosto de 2009

Del otro lado del mostrador II

El último post nos hizo reflexionar, porque al fin y al cabo, cada uno de nosotros es ex de alguien. Podemos ser mejores o peores, pero para la nueva pareja de ese "alguien" seremos un fantasma en algún momento, es inevitable. Y así fue como arrancaron a sincerarse, como sintieron la necesidad de hacerse cargo: yo soy de esas ex detestables y me encanta. Acá va confesión de Malala, otra de ellas:


Yo soy la ex que la nueva novia odia pero no se si ella sabe realmente quién soy, sino ya habría venido a asesinarme encapuchada en una noche oscura...

Yo soy la ex a la que él llama a horas insospechadas y de la que charla de los temas más inverosímiles durante horas...

Yo soy la ex a la que viene a ver cuando dice que se va a almorzar a lo de su abuela...

Yo soy la ex a la que él llama cada vez que toma una copa de más...

Yo soy la ex con la que ansía dormir...

Yo soy la ex que él extraña...

Yo soy la ex que él quiere en su cama...

Yo soy la ex con la que fantasea...

Yo soy la ex con los dotes culinarios que a él le gustan...

Yo soy la ex piola que no pregunta de más, que no cuestiona, que siempre lo escucha...

Yo soy la ex a la que le confiesa que está con ella por costumbre, por rutina, por hastío, por no estar solo los domingos por la tarde, para que alguien le sirva la merienda en la cama cuando se levanta de una noche de juerga...


Y él para mí es un pasatiempo, pero yo para él soy esa ex que ella eliminaría de la faz de la tierra si pudiera... al menos, yo querría eso para mí si fuese ella.

lunes, 3 de agosto de 2009

Del otro lado del mostrador...

Una y mil veces nos quejamos (y nos quejaremos) de los ex pero realmente, ¿cuántas veces reconocieron qué clase de ex son ustedes mismos?


Fui y soy todo tipo de ex:

A Novio uno: lo he dejado con culpa.

A Novio dos: lo he dejado sin culpa.

A Novio tres: lo he dejado irse tranquilo, me banqué la derrota con dignidad.

A Novio cuatro: merece post aparte.


Isadora es la primera en romper el hielo y ponerse del otro lado. "Yo fui la peor ex" dice sin ponerse colorada... A ver quién se anima a seguir confesando.



Yo soy y fui la peor ex. Yo fui la ex que todas las mujeres odiarían que su pareja tenga en su historial. Yo fui la ex que llamaba a cualquier hora en evidente estado etílico, la que lo buscaba, a quien él veía fin de semana de por medio.


- Sí, querida, era por mí que se iba temprano de tu casa.

- Sí querida, a mí me iba a buscar cuando abandonaba el boliche temprano.

- Sí, querida, a mí era a quién le mandaba mensajes.

- No, querida, no era Menganito quien lo bancaba triste y ofuscado; era yo, siempre yo.


Yo fui la ex implacable y nada lograron las mujercitas hacer conmigo, era la eterna latente.


Fui loca, puta, dulce, contenedora, sabia consejera, amiga, multifacética…durante casi dos años. Dos años en el que mi título era mi identidad, yo no era Isadora para el entorno de tu amado, yo era LA ex de la historia sin fin, LA ex de The Ex. LA ex, punto final (para el resto).

La ex de su vida.


Hoy, me río de mi. Me río fuerte y sostenido de la que fui, pero yo lo sé: Yo fui, señoras, la peor de todas.



Aprovecho para agradecer a Yo, la que olvidaste por este hermoso premio.

Y espero sus historias en: capitanitadelespacio@gmail.com

jueves, 30 de julio de 2009

Por fin terminó!

¿Cuántas veces sentimos que perdimos el tiempo al lado de alguien que no nos valoraba; que no nos daba lo suficiente? ¿Cuántas veces soportamos cosas increibles, que dañaban el orgullo y sólo nos aportaba más dolor?

Nuestra amiga
X!0M@ quiere compartir una historia con nosotros...


Acabo de encontrarme este blog y después de leer todos los post me decidí a contar sobre mi ex. Ese muchacho que tomaba el mismo camión que yo para ir a la uni todos los días y un día se me acerco preguntándome por un amigo que teníamos en común y que yo no sabia que se conocían. Ese que supo, con palabras y detalles (por mas mínimos que fueran), hacer que pensara que era el hombre perfecto y terminó siendo un HDP. No puedo creer como es que me tenía totalmente embobada. Como nunca me di cuenta que en realidad a él no le importaba tanto como yo pensaba.


Todo empezó en octubre del 2002 a eso de las 6:45 am, ese día nos conocimos en el camión y desde ahí, todos los días nos íbamos juntos, a veces llegaba con una flor echa de papel y detalles de ese tipo. Empezamos a salir, pasaba mucho tiempo en mi casa, y yo a veces iba a la suya, a veces me llevaba a las reuniones con sus amigos. Todos creían que éramos novios, mas nunca lo fuimos.


Esa etapa duro casi un año hasta que un día el decidió hacerse el desaparecido, no supe de él en uno o dos meses, y después de la nada volvió a aparecer, me volvió a buscar como si nada hubiera pasado, siempre pensé que había caído en un hoyo negro que lo había transportado en el tiempo y espacio y por eso su ausencia y falta de memoria. En fin, este debió haber sido mi primera alerta pero no le puse mucha atención ya que siempre lo vi como una buena persona incapaz de hacer daño, aparte estaba muy agobiado por el trabajo, la escuela y los amigos.


Seguimos saliendo como si nada otros 6 meses y lo volvió a hacer, desapareció sin mas ni mas en enero del 2004 (señal numero 2), un mes después, el día de mi cumpleaños, recibí un mensaje de feliz cumpleaños muy emotivo muy temprano en la mañana que me hizo llorar todo ese día. Después de eso sólo supe de él una vez al mes o cada dos meses, sólo en las madrugadas, a veces cuando estaba algo ebrio (señales 3,4,5,6,…..)


Pasaron los años pero nunca perdimos contacto, hasta que a finales del 2005 me buscó según él súper arrepentido (y borracho) para decirme que me extrañaba y quería estar conmigo, que había cometido muchos errores y los quería remediar. Terminé con mi novio en turno por esta razón, pero el muchacho en cuestión se las arregló para darle largas casi un año más hasta que por fin, en noviembre del 2006, nos hicimos novios, con previa advertencia de que si terminábamos mal esa seria la última vez que sabríamos uno del otro.


Como verán pasaron años para que por fin fuéramos novios, yo todavía ingenuamente pensaba en él como una buena persona, aunque ya no con la confianza que le tenía al principio.


Seis meses después consigue el trabajo soñado, reconocido y muuuy bien pago, el cual requería ciertos sacrificios, largas horas en la oficina e infinidad de viajes tanto dentro como fuera del país. O por lo menos eso decía él... Cada vez nos veíamos menos hasta que un día me manda un email de “Buenos días mi amor” para mi con copia a otra mujer, después de ésto ahora si que fue la última vez que supe de él. Podríamos decir que todavía somos novios ya que en realidad nunca terminamos, simplemente desapareció, gracias a Dios por última vez.


A menos de un año de esto me entero que:


· Tiene novia

· Están comprometidos

· Ya tienen casa

· Están planeando una gran boda de ensueño en la playa…

· Que se convirtió al cristianismo, aunque desde que lo conocí siempre pregonó que no creía en la Iglesia

· Y que esta aprendiendo a tocar piano, que seguro como todos sus otros intereses dejará a medio aprender como:


  • el skatebording,
  • el tenis,
  • el fútbol americano,
  • el motociclismo,
  • su pequeña incursión en el mundo de la política,
  • el modelaje,
  • su dedicación por el manejo de un club nocturno,
  • la medicina que siempre quiso ejercer y no se atrevió a estudiar.

Siempre creí que era un “estuche de monerías” por estar metido en todo esto y mucho más, ahora me doy cuenta de que tiene un serio problema, no sabe lo que quiere y trata de abarcar todo lo que puede, pero al poco tiempo se cansa, lo deja y al final no se queda con nada.

Pues que se quede con su novia de familia rica, con las clases de piano que le da el cuñado, su propuesta de matrimonio mega preparada en un avión, con su boda de ensueño en la playa. Ojalá que al final no se termine cansando también de la futura esposa que, hasta donde se alcanza a apreciar, parece más un matrimonio por conveniencia que por amor.


Terminamos hace dos años y hace más de un año que sé de sus planes de boda, se está tardando... ¿y si huye?. Por lo pronto yo estoy feliz viviendo mi vida y tratando de compensar todo el tiempo que me hizo perder y créanme que ahora no he perdido para nada el tiempo ;-)



¿A ustedes les ha pasado algo similar?

jueves, 16 de julio de 2009

Una prueba letal

Repetí cuatro o cinco en voz alta:

"Mi ex está con una mina"



Si no te morís del dolor de panza... prueba superada.
Lo dejaste en el pasado definitivamente.

lunes, 13 de julio de 2009

Adiós mi amor...

Qué difícil es dejar atrás a un gran amor...

A todos nos ha sucedido
alguna vez querer a alguien y tan sólo por eso sostener una relación que sabemos de antemano no resultará, o insistir hasta el hartazgo, o estirarla de más. Y al que aún no le tocó vivirlo, ya le llegará su turno, es una ley universal.

La columnista de la semana es Elphaba y para la ocasión nos mandó una conmovedora
carta de despedida que le escribió a su ex marido. Les recomiendo que antes de leerla busquen una cajita de pañuelitos descartables.... después no digan que no les avisé.


Creo que merecíamos una despedida diferente; nuestra historia no fue ni de lejos completamente infeliz, por lo menos para mi, por lo que me hubiera gustado verte una vez mas a los ojos y darte las gracias por todo lo que aprendí a tu lado. Hoy entiendo que lo mejor fue que ese encuentro no se diera porque tal vez me hubiera faltado el valor para decirte adiós y darme la vuelta, como hoy lo hago.

Te amé, no sabes cuanto. Me dolió mucho no ser lo que tú querías que fuera, me dolió mucho reconocer que tú no eras para mí. Hoy veo con claridad que así como fuimos capaces de descubrir lo mejor del otro también sacamos lo peor de cada uno. A tu lado fui tan feliz como para sentirme en el cielo y con esa facilidad caía a un infierno que hasta entonces desconocía y que por mucho tiempo me negué a aceptar. Mi necesidad de ser lo que tu querías me llenó de una inseguridad que me convirtió en una persona que no me gustaba y que, obviamente, cada vez te gustaba menos a ti.

Hoy entiendo que no podría haber forzado que me vieras como la mujer ideal para ti, que nunca hubiera podido convencerte de ello, porque eso se siente, no se obliga. Una vez te dije que para mi en el amor las cosas tenían que ser fáciles y me olvidé de ello, pero hoy estoy convencida de que es lo que quiero.


Acepto mi culpa en lo que a mi me toca, aunque sinceramente no creo que sea culpa de nadie. Simplemente nos precipitamos y forzamos las cosas cuando en realidad no nos conocíamos o nos negábamos lo que nos convenía con tal de estar juntos, cerrando los ojos ante las diferencias que nos separaban desde un principio.

No te niego que no pierdo la esperanza de que ese amor que tu y yo defendimos tanto exista de verdad. Te doy las gracias porque ahora estoy segura de que cuando llegue tendré la madurez de no perderme a mi misma, y que quien me ame, me amará por lo que soy y no por lo que espere que sea. Siempre defendí que el amor verdadero es aquel que te hace crecer, eso sigo queriendo.

Espero después de todo que de este año y medio que pasamos juntos, lo que te quede sea los muchos momentos felices que compartimos, las canciones, los besos y los bailes, yo me quedo con eso guardado en un cajón, algún día lo sacaré y lo miraré con cariño, pero sin amor.

martes, 7 de julio de 2009

Facebook, ¿me estás cargando?

Ay Facebook, Facebook...

Prendo mi computadora contenta como todas las mañanas, chequeo mis mails, contesto alguno de urgencia, selecciono otros para responder después, abro el Facebook para poner alguna frase estúpida en mi perfil que me garantice reírme el resto de la tarde y ¿con qué me encuentro?

Personas que tal vez conozcas: xx
¿Quieres agregarlo como amigo?
Y una fotito de mi ex en primer plano...


A ver Facebook cómo te explico lo siguiente:

Estuve seis años para separarme; lloré como nunca creí que lo iba a hacer en mi vida; afronté un tratamiento psicológico; me atendí con una masajista china que me practicó acupuntura y me sacó de los ataques de pánico porque no soportaba el fracaso; me encerré por meses y ni siquiera atendía el teléfono; me costó horrores no autoboicotearme ante una nueva relación y así puedo seguir toda la tarde...

Entonces mi querido Facebook te contesto, ¿por qué no te vas a dar consejos a otro lado?

Ustedes, ¿agregarían a sus ex?

lunes, 29 de junio de 2009

Y yo, ¿qué tengo que ver?

Una vez más colabora con nosotros Alelu. En este relato nos da una alternativa distinta sobre los tipos de ex, que no siempre son propios y a veces nos llegan por herencia o cercanía. Pero para entender más, mejor la leemos a ella...

En mi vida no hay muchos ex y por suerte del único que puedo hablar mal es del hijo de Choli, pero como me duele mucho hacerlo, no creo estar lista para hacerlo ni aquí ni en mi blog. Por eso y para colaborar a la catarsis contra los ex, voy a contar mi experiencia cuando fui acosada por un ex por propiedad transitiva. ¿Ahh? ¿Cómo es eso? Se estarán preguntando…bueno pues aquí va la explicación:

En mis últimos años de secundaria, tenía una amiga incondicional, Vale, con la cual organizábamos salidas de lo más variadas. En una de esas salidas, más concretamente un día en la montaña, conocimos a Tincho y sus amigos. El flechazo fue inmediato, estuvieron todo el día charlando, riéndose juntos, boludeando; tanto que con la complicidad de sus amigos, se animó y armó salida a bailar para el próximo fin de semana (obviamente saldríamos todos en grupo). Fuimos a bailar, pero ya estaba todo dicho, ya que Tincho no aguantó hasta el próximo sábado y el martes estaba en la puerta de la escuela, obviamente con sus amigos, para disimular.

La relación iba re bien, y crecía día a día, pero Vale no estaba del todo bien, y me confesaba que Tincho era bastante celoso y la ahogaba un poco. Por esta y otras razones le dio salida. Y ahí empezó mi tortura...

Tincho estaba realmente mal porque Vale le había cortado, entonces quería hacer lo imposible por recuperarla, cuando ella ya no atendió el teléfono y lo echó literalmente a los gritos de la puerta de la escuela. Tincho empezó a perseguirme a mí para que le hiciera ver a mi amiga que lo mejor que le podía pasar en la vida era “estar con él”. Como yo no tenía teléfono, caía en mi casa a cualquier hora, me esperaba a la salida de Inglés (a la escuela no iba porque Vale ya lo había echado de ahí). Un domingo llegó a ir a la puerta de la iglesia a esperar que yo saliera de misa, había pasado por casa antes y mi vieja le dijo que yo estaba ahí. ¡¡¡ENFERMOOOO A QUIEN SE LE OCURRE IR A BUSCAR A ALGUIEN UN DOMINGO A LAS 9 DE LA MAÑANA!!! Eso fue lo último que le permití a este pichón de acosador con el corazón ¿roto?

¿Cómo hice para sacármelo de encima? Me conseguí un “novio” bien grandote y muy celoso que le dio un sustito a la salida de inglés. En realidad era mi amigo el gordo, que se hizo pasar por mi novio y le dijo que si seguía jodiéndome lo iba a cagar a trompadas. Ahí se terminó el castigo.


Ya lo ven, tengan cuidado, no sólo nuestros propios ex pueden trastornarnos la existencia...

viernes, 19 de junio de 2009

¿Y ahora pretendes volver?

Volvemos a las colaboraciones. Hoy nos visita una fiel lectora que prefiere mantener el anonimato pero no quiere dejar de aportar su testimonio a la cruzada contra los ex.

Con ustedes, una nueva historia de mujeres en pareja con un separado/divorciado. Cada vez somos más y los testimonios se repiten una y otra vez, habría que exterminarlas de la faz de la tierra...

Estoy en pareja hace casi 8 años, él divorciado y con una hija de 12.
Cuando nos conocimos, él pisaba los 25, hermoso pero triste... se habían separado hacia dos años, porque "la señora era muy joven y necesitaba vivir la vida", así que tomó en un brazo la valijita, en el otro la nena y se marchó, dejando a este pobre llorando por los rincones.

Así que me buscó dos años y llegué, divina obvio, a su vida! jaja.
Las cosas avanzaron perfectamente... ¿pero este seudo post no tendría sentido si todo fuera color de rosa no? La muy yegua se sintió desplazada... despla que?? si, si, después de un año de nuestra relación.

Llamó un día para hablar de la nena (porque siempre la misma excusa, sean originales ex!!!) y la nena se convirtió en un QUIERO VOLVER CON VOS!!!!. Qué descarada, ¿a quién se le ocurre??!! Bueno a ella sí... sucede que se dio cuenta de lo que había perdido y bla, bla, bla.
Por suerte mi querido se encontraba muy bien en mis brazos (que bueno che!) y la ex no tuvo otra opción que aceptar... bueno, en realidad no aceptó, declaró la guerra y uso todo tipo de artimañas. A saber:

Ex: En esa casa todavía hay cosas mías, no quiero que vaya ella (o sea mua)
Lo que me hubiera gustado responderle: Vení a buscar tus petates o me encargo de llevártelos personalmente, o no, mejor te los prendo fuego, ¿te parece?
Mi querido: El sábado estate temprano en tu casa que te llevo las cosas con un flete... (ah, qué lindo!)

Ex: La nena se va a confundir, porque vos no debes estar seguro de esa relación, así que prefiero que no la vea. (que guaccchhha!!)
Lo que me hubiera gustado responderle: ¿Y cómo le explicamos a la nena la docena de "amigos" que pasaron por tu casa, se quedaron a comer, y como vivían lejos se quedaron a dormir???
Mi querido: cri, cri (Ésta me costó, pero no fue por mucho tiempo, finalmente hicimos presentación oficial a la nena y chau problemita)

En fin, así se sucedieron a más no poder, pero siempre salí triunfante, años después nos casamos y todo y la señora se tuvo que tragar sus planes macabros. ¿Quien los entiende no?, se van sin que los echen y pretenden volver sin que los llamen... No, no!! acá no señoras!!! acá no va esa regla. Déjense de joder y cómprense una vida (pero propia!!!)

PD: como nada en esta vida es perfecto, la señora con los años se calmó, pero me dejo un legado más difícil que sobrellevar que su propia existencia... Su Hija!. Si, es que el pequeño demonio se encargó personalmente, y por todos los medios de intentar hacer fracasar la relación, a extremos que no se pueden imaginar... pero eso se los dejo para otra entrega.